Atracción interpersonal.

El poder de una mirada ha sido retratado en tantas historias de amor que ya casi nadie se lo cree. Pocas personas se atreven a pensar que dos personas se han enamorado porque se miraron el uno al otro. Y, sin embargo, así es como el amor comienza, y solo de esta manera, Victor Hugo.

La atracción interpersonal se refiere a la seducción entre dos individuos, que conduce a una transición de una relación de amigos o conocidos a una de pareja. En este artículo trataremos sobre la atracción interpersonal necesaria para establecer una relación romántica. Sin embargo, es importante resaltar que una cosa es comenzar una relación de pareja y otra, bien distinta, mantenerla.

Los principales elementos o factores de la atracción interpersonal son los siguientes:

• Atractivo físico. Nos gustan las personas que son físicamente atractivas. Existe en este punto una gran paradoja, hipocresía o mentira, tú decides. La mayoría de las personas no consideran muy importante el atractivo físico para establecer una relación o decidir si una persona les gusta o no. En general, se valoran más características como la simpatía, el sentido del humor, lealtad, sinceridad, honestidad, empatía, integridad o bondad.

Sin embargo, numerosos estudios corroboran consistentemente que el atractivo físico es muy importante para los hombres, mientras que para ellas adquieren más relevancia la inteligencia, los ingresos (o la perspectiva de ingresos), el estatus socio-económico y la etnicidad, lo cual tiene bastante sentido desde un punto de vista evolutivo.

En otras palabras, el hombre busca involuntariamente en su pareja la capacidad reproductiva y prima, en consecuencia, las características físicas: juventud, piel suave, pechos grandes y firmes, caderas anchas o cara simétrica. Pechos grandes y firmes para alimentar a los bebes y caderas anchas para un parto más fácil. Ellas, en cambio, se sienten atraídas por los hombres que tienen características que demuestran un estatus social y económico (recursos valiosos para mantener a la prole), además de ser simpáticos y generosos (parecen están dispuestos a compartir estos recursos).

Típicamente, se han realizado estos estudios en sesiones de citas rápidas, es decir, 8, 10 o 25 citas de aproximadamente cuatro o cinco minutos. Al final se les pregunta a los participantes cuales son las personas con las que están interesados en mantener el contacto. Cuando tanto el hombre como la mujer coinciden en su elección, se produce una “pareja” y se les provee de los datos de sus compañeros/as para que puedan quedar, típicamente en una cita más tradicional.

Como consecuencia, las mujeres, en general, cuidan bastante su aspecto físico y aquellas más agraciadas suelen tener más relaciones románticas. Sin embargo, a medida que avanza la relación, el físico deja de ser lo más importante y cobran relevancia otras cualidades: bondad, inteligencia, sinceridad, amabilidad, generosidad, lealtad, sentido del humor, saber estar y escuchar, etc.

• Proximidad. La proximidad, es decir, a qué distancia viven dos personas o comparten determinados espacios influye tanto en las amistades como en las relaciones románticas.

Es tan simple compo profundo. Nos gustan aquellos que viven, trabajan o estudian cerca de nosotros. Es lógico, en el sentido que incrementa las posibilidades que las personas se conozcan (accesibilidad), la familiaridad y la similitud, es decir, dos personas que viven en la misma barriada, ciudad, región o entorno suelen compartir una misma etnia, religión, valores y estatus socio económico.

• Semejanza. Nos gustan aquellos que son similares a nosotros. El viejo refrán “los polos opuestos se atraen” no es, por lo general, cierto. Ese mito tan popularizado en la industria de Hollywood con el príncipe, apuesto y galán, en su corcel negro enamorándose perdidamente de una chica sencilla y pobre no es verdad. Por supuesto, puede y, de hecho, sucede pero no es la regla sino la excepción.

  En general, las personas similares suelen caerse bien y tienen más posibilidades de mantener relaciones de amistad y románticas. ¿Qué entendemos, más concretamente, por similitud? Se conceptualiza en un sentido muy amplio, a saber: atractivo físico, personalidad, etnia, religión, edad, inteligencia, nivel socioeconómico y educativo, opiniones, intereses, habilidades, valores, etc.

  Consideramos a los individuos que son similares a nosotros atractivos porque típicamente validan nuestras creencias y valores e, incluso, a nosotros mismos; además, estos elementos comunes reducen potencialmente posibles conflictos actuales y en el futuro.

  Por ejemplo, las parejas de diferentes culturas, sobre todo cuando se trata de una chica europea con un varón sudamericano o africano tienen que afrontar más desafíos y obstáculos que otras parejas. El varón ha crecido en una cultura significativamente más machista, donde el hombre es “el cabeza de familia”, debe proporcionar el sustento necesario, controla los bienes del matrimonio, toma las decisiones y los roles de género son estrictos y diferentes a la cultura occidental. Así, la mujer tiene asignada el cuidado del hogar y de los hijos. También suelen converger diferencias de credo que pueden dificultar, aún más, la relación.

• Familiaridad. Nos gustan aquellas personas que vemos e interactuamos con regularidad. Si ves a alguien en el mismo contexto o lugar, una y otra vez, eres más propenso a interactuar y formar una relación con él o ella.

Este factor se basa en el mismo principio del efecto de la mera exposición que postula que cuanto más te expones a un estimulo (una persona, un producto comercial, un candidato político, etc.), más te gustará.

Una aplicación trivial es que al incrementar la exposición repetida al estimulo, aumenta nuestra favorabilidad y actitud positiva hacia él. Así, las empresas con sus productos comerciales y los partidos políticos con sus candidatos utilizan extensamente este efecto. Seamos realistas, todos sufrimos de fatiga publicitaria. Es un marketing ubicuo, llega a todos los rincones de nuestra vida cotidiana (televisión, Internet, sistemas operativos y aplicaciones móviles, redes sociales) e influye en nuestro comportamiento y toma de decisiones. Sin embargo, la exposición excesiva puede tener consecuencias negativas.

Nos sentimos, en consecuencia, atraídos por caras y personas familiares en detrimento de lo desconocido al que solemos tener miedo o respeto. Esto no deja de ser otro ejemplo más del componente evolutivo de nuestro comportamiento, buscamos la seguridad en la familiaridad como elemento clave para la supervivencia.

• Reciprocidad. Describe el hecho de que nos gustan aquellos individuos que expresan también que les gustamos; por ejemplo, si una chica nos estima y le caemos bien es más probable que la veamos más atractiva. La reciprocidad tiene sentido porque saber que le gustamos a alguien nos hace sentir bien con nosotros mismos y nos ayuda a construir una imagen positiva de nosotros mismos y a mejorar nuestra autoestima.

Este efecto es más significativo cuando se ha producido un salto cualitativo, una ganancia, es decir, las personas que consideramos más atractivas son aquellas que previamente no les caíamos bien y ahora, en cambio, les gustamos.

Otros factores bastante más discutidos en la literatura pero sugeridos (¡úsalos con precaución!) son:

• Complementariedad. Se expresa en el viejo dicho: “los opuestos se atraen”. Las personas son atraídas a aquellas que las complementan. Algunos ejemplos serían: sumiso/dominante, extrovertido/introvertido, charlatán/reservado, una chica joven y hermosa que carece de recursos económicos con un señor mayor y rico, etc.
• Competencia. Parece lógico pensar que las personas más competentes, cualificadas y preparadas son más atractivas. Sin embargo, algunos argumentan que los hombres, evolutivamente diseñados para ser más competitivos (deben “conquistar” a la hembra que es la que realiza una inversión mucho más significativa en recursos y tiempo en la reproducción/crianza de hijos y es, en consecuencia, más selectiva a la hora de buscar pareja) pueden considerar una persona muy competente como una amenaza. Las mujeres son, en consecuencia, más selectivas y se sienten atraídas por las personas más competentes y cualificadas.

En general, si una persona es percibida como muy competente y “mete la pata” su atractivo aumenta. También sucede que si la persona es considerada incompetente y se equivoca su atractivo se reduce. Un ejemplo bastante evidente y consensuado de este fenómeno se produjo con el presidente de los EEUU, John Kennedy, cuando reconoció su error en la decisión de invadir Cuba. Hasta entonces se le había considerado tan perfecto que rayaba lo inhumano, su error lo hizo más cercano, de más confianza, con lo que su popularidad se incrementó.

• Halagos, piropos y favores. Parece razonable pensar que el recibir favores y elogios aumenta el atractivo de quienes los producen. Sin embargo, cuando se piensa o supone que los motivos que subyacen a ellos (atribución) son infundados o interesados pueden tener el efecto contrario, producen la sospecha de adulación. ¡Asegúrate de que sean sinceros y genuinos!