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Tratado del arte del buen obrar

Luchar por la paz es como fo**ar por la castidad,Stephen King.

Cuántas personas aquí tienen el poder de la telequinesia? Levanten mi mano,Emo Philips.

Yren & Stefanie. Ilustradoras.

Tratado del arte del buen obrar

Tratado del arte del buen obrar

Pansexual debe ser atracción sexual a los panes, #justtothepoint, Anawim.

-Mamá, mamá… El bebé se hizo mierda. -No seas maleducado. ¡Caca! se dice caca.
-No mamá, que se hizo mierda, que se me cayó por la ventana!

Ella era poesía, el puro cuento. Ella no buscaba cuentos con final feliz, sino ser feliz, sin tanto cuento.

Tengo una duda, ¿los flojos vamos al cielo o nos vienen a buscar?

Tengo una duda, ¿los flojos vamos al cielo o nos vienen a buscar?

Se encuentran dos amigos en un bar y le dice uno al otro: - Te voy a decir una cosa ahora que estamos de copitas. - Dime. - Te lo voy a decir para que te duela, a ver si espabilas que ya está bien. Todos en el pueblo te llaman flojo y tú como si na, te llaman holgazán y tú como si na, te llaman torpe y tú como si na, te llaman vago y tú como si na, ¿tú que piensas hombre?

Y el amigo le contesta: - Mientras no me llamen a las 7 de la mañana.

-Comandante, ¿vamos a tomar tierra? -Nos vamos a hartar.

-Comandante, ¿vamos a tomar tierra? -Nos vamos a hartar.

El universo está compuesto de electrones, protones, neutrones, mamones, putones y toca cojones.

El universo está compuesto de electrones, protones, neutrones, mamones, putones y toca cojones.

¿Sabes como se dice hambre en ingles? – I am bre.

¿Sabes como se dice hambre en ingles? – I am bre.

Soy el genio de la lámpara, te concedo un deseo.

-Quiero ganar la lotería!
Genio:-Ese no puede ser. ¿Sabes lo que pides?, los problemas que se generan: hiperinflación, deuda, devaluación de la moneda,…
-Pues entonces, entender a las mujeres…
Genio:-Apunta el número: 34.245.234


Yo quiero morir como mi abuelo, durmiendo; tranquilo… Y no gritando desesperada e histéricamente como los cuarenta pasajeros del autobús que conducía.


Un hombre va a ver a un adivino, llama a la puerta, Pom Pom, y alguien le pregunta: - ¿​Quién es? -Pues vaya mierda de adivino.


-¿Tu mujer te grita cuando hacéis el amor? -Sí, todas las veces; siempre termina chillando como poseída. -¡Guau! ¿Qué le das? -No sé, yo solamente me limpio con las cortinas.


-¿Cuál es la diferencia entre caer de un décimo piso y caer de un primero? -Cuando caes de un décimo se escucha: ¡Aaaaaaaaaah! !Pom! En cambio, al caer del primero se escucha: ¡Pom! ¡Aaaaaaaaaah!


-Alto, policía. -Gordo, fontanero.


Un tuerto y un bizco caminan por la calle y se tropiezan. Le dice el bizco al tuerto: -A ver si miras por donde vas. Y va el tuerto y le responde: -Y a ver si tu vas por donde miras.


– Oye Manolo, te vendo el coche. – ¿Y para qué quiero yo un coche vendado?


Se ha realizado una estadística en Cádiz con una única pregunta: ¿Qué significa cotizar? El 89.99% de los entrevistados cree que es un whisky escocés; un 5% no sabe, no contesta.


¿Alguna vez has notado que todos los que conducen más despacio que tú son idiotas y que todos los que va más rápido que tú son locos?


- Hola, quería estos zapatos.
- Dígame su número.
- ¡Oh! es el 65862…
- ¡No! ¡Número de zapatos!
- ¡Ah! Quiero dos.
- Por favor, atiende tú a la rubia…


Un matrimonio de catetos va al médico. Doctor: -Tómese este supositorio via anal. Al salir, ella pregunta a su marido: - Oye Manolo, ¿Qué es via anal? - No tengo ni idea.
- Pues habrá que entrar otra vez y se lo preguntemos al medico. - No que se va a enfadar.
Vuelven a la consulta y la mujer le pregunta al médico: -Perdone pero… ¿nos podría decir cómo me tomo los supositorios? Doctor: -Por vía rectal.
Al salir, ella vuelve a preguntar a su marido: - ¿Qué es via rectal? - Ni puta idea.
Vuelven a entrar, la mujer más asustada de encabronar al doctor le pregunta: -Perdone pero…, ¿nos podría decir cómo me tomo los supositorios? Doctor: -Métetelos por el culo.
- Ves, Manolo, ya te dije que se iba a enfadar.


Camarero: —¿Qué va a tomar joven?
—Lo de siempre.
Camarero:- ¿Malas decisiones?
- Con hielo por favor.


Mi vecino árabe me dijo ¡Habibi! y yo le contesté... ¡Que son dos días!

Mi vecino árabe me dijo ¡Habibi! y yo le contesté... ¡Que son dos días!

-¿Cómo se declara el acusado? -Con flores. Soy bastante tradicional.

En una piscina… -Pareces un águila - ¿Si? ¿por mi fuerza, por este perfil que luzco, porque salto al vacío e intento abrir nuevos horizontes? - No cabrón, por las uñas de los pies.

Esto es un enano que va a una tienda y le pregunta al depentiente si tiene detergente. El dependiente le pregunta: -¿Qué es para la vajilla? A lo que el enano muy enfadado le responde: - ¡No, es para tu puta madre!

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